为什么那么笨。。为什么那么傻。。在遗憾什么。。没做好自己的本份？？根本不是自己的错
还在怀念什么。。还在想着什么。。还在希望什么。。事实真相为什么到现在还接受不来
眼泪做什么。。。哭什么。。为什么还像水龙头那样流个不停。。
过去是什么现在是什么。。人的心要变就变。。。
自己在做什么还想知道什么。。知道了只会让自己更加伤心。。


为什么为什么。。
原来跟朋友或同事在一起聊天时。。
笑声越大越开心内心的痛会藏得更深。。
藏得越深越是难受。。
我到底是怎样的我。。。。越来越不了解自己


我到底要怎么做。。发现很久没有真正开心过。。
开始害怕笑容会慢慢从我脸上消失。。害怕跑去做傻事。。
我撑不住了怎么办。。！！
我哭我躲在房里大哭。。感觉好寂寞。。隔天装着没事去上班。。
上班时和同事有说有笑不会在那么容易让眼泪流下感觉很满足不会再像以前那样了。。



昨晚，我流着眼泪站在窗边对老天爷说。。
让我忘掉那些悲伤。。让我做个勇敢又坚强的女生。。

不是每一句对不起都能换来没关系
就算换来没关系也不代表得到谅解
得到谅解不代表一切之间已得到结束
就算结束这些伤痛也不会消失（伤害已造成，叫人怎么去忘掉）



爱情会是一种力量也会是一种致命伤
爱对人会拥有幸福得到快乐享受甜蜜的滋味
爱错人会让人崩溃失去理智搞得翩体鳞伤



承诺
每一言。。。每一句。。。听了触动人心。。


谎言
每一言。。。每一句。。。是多么的刻苦名心



背后 真相
一句"life without you is not a life"...bunbun
那个人并不是你



到现在，我还是认为。。。你。。。真的好残忍。。。

人生，不就那短短几年。。。
要是你一直想着，你就会觉得它过得很慢。。。。
要是你没去挂念着。。。转眼间就过了好几年。。。。
时间说慢不慢说快也不快。。当认真去想时一切已变成过去的回忆。。
现在的我不想回到过去而是很渴望未来。。。。
也许。。。十年后的哪天我们在路上遇见。。。已是很陌生很陌生的路人了。。。
人类真是一个很可笑的动物。。。
可以从曾经那么的甜蜜亲密变成一个完全不曾相识过的陌生人。。。
这就是注定了。。。是你的就是你的不是你的永远不会是你的。。。。。
还是把握现在所拥有的。。。现实往往是残酷的。。。
必须要学会坚强。。接受。。懂得忍耐。。拿得起放得下。。
这样。。。才能过得快乐。。

真的是够力到不要再够力了。。中秋节的烧烤会吃坏了好多人的肚子。。
有六个食物中毒。。。。。有的则拉肚子。。。我也是其中之一啦。。
哎。。。但玩得真的是很开心。。。好久没有这种家庭温馨的感觉了~~
玩了吹蜡烛和抢椅子的游戏。。。赢了5块钱嘻嘻嘻。。。


明天两个老妖怪没来上班 嘻嘻嘻 就是老板和老板娘啦哈哈。。可以偷懒了yahoo~~:p
慢慢和工作上的同事相处来了感觉很开心 真的好怕寂寞的感觉
今天和她们聊了些XX的东西 真是够力到~~教坏我哈哈


发现那样东西好像做不到。。。糟糕了。。放弃真的没那么容易 快点过了五年吧
自私的男人 恨你？ 有用吗 告诉自己别想那么多 一直在寻找人来代替你
埃。。。就算找到了 就能忘掉吗

我以为我不会再那么容易为这人掉泪 以为哭久了已经累 以为心死了
原来偶尔还是痛了 只是听了一首歌 想到了一些曾经给过的承诺
就还是忍不住了 真是个笨蛋 也许不能一个人 也许静了记忆就回涌上脑海中
不要想了 不要 我还有我的好朋友 还有她们。。

X
拜托不要再发信来了可以吗 不要再烦我 很讨厌也越来越厌
现在最适合我们的关系是朋友 别让我对你感到反感 那样连朋友都做不成


N
不想你发信来 希望你永远不要理我 过着你的幸福就好
是这样吗 我是那么想的 但真正真的希望是这样吗


讨厌你们 为什么不能相反的两个人 能不能交换
哈哈太傻了我 太傻了。。。

不知道怎么的 心情似乎又回到那个的时候 不是很好
怎么办该怎么办 好怕 为什么还要去想呢 为什么还能变成朋友 不是很恨吗
好烦 一想起那件事心情就沉了 时间能不能快点过去
我现在该做些什么 目标要是什么 我每天活着的目的是什么
现在的我怎么了 失去方向 像是迷路了 越来越不懂自己了
朋友约我看电影 我却不知该怎么回应 我害怕 害怕想起那段回忆


第十六天 说快又像不是很快 我怎么了 真的做得到忘记
突然 我很害怕孤单 害怕一个人 因为我怕自己胡思乱想
真的很空虚 心好乱 这个伤几时才好 会好吗 可是真的。。。
为什么 要把伤害建筑在我身上 为什么 我还在留念 意味着过去的快乐
为什么我还要去想 让我失忆 行吗 或许这样会好点